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褪色的回憶

人生就像是一場曠野,笑和淚、愛和恨都是無法預期的,那麼多寂寞的旅人都在尋找,可是真正得到幸福的又有多少。 一切的一切,那些故事,那些人,那些走過的路,那些經歷過的情感,統統都會在時間中消失,又在時間中得以永生。也許吧,遺忘其實和懷念是一樣的,只是送給青春最單純美好的紀念…… 我在想,遇上你或許是上天給我的一次考驗吧。雖然經歷過痛苦,但是我卻學會成長,我是幸運的,最起碼我敢於抗爭,現在的我變得更加成熟,不再像當初那般的稚嫩。 我特別喜歡那句那詞:喜歡是淡淡的愛,愛是深深地喜歡,分手後我們不可能再是朋友,因為彼此傷害過。當時我還不能參透這首詞背後的涵義,還譴責它的無情,天真的以為朋友是永恆,即使我曾經深深愛過你,可是我真的錯了,我和你再也回不到從前。 其實,我經常會懷念曾經,不是因為我現在不幸福,而是,曾經留有太多的傷痕和遺憾,我要讓自己記住從前的那種痛,那種從心口撕裂的痛,我要讓自己更加堅強,更加優秀。我不知道這種激勵自己的方法是對還是錯,但是,這是我現在僅能夠做的,也只有這樣我才會讓自己好受些。 經歷過那段創傷之後,我發覺自己長大了,這段傷痕是永遠都無法完全康復的,這並不是任何一個人的錯,只是感情原本就是這麼的殘忍,愛情就像是一顆子彈,留下的只有傷痕。愛情在17歲,也只是一個令人徒然疼痛的遙不遠及的字眼罷了。 當你真正愛一個人的時候,你就會發現語言是多麼的脆弱和無力,文字和感覺永遠隔閡。我本來心裡有很多很多的話想要傾訴,想要把我的故事寫下來,紀念我死去的愛情,但是,現在我真的很無力,因為在敲打文字的同時我的心依舊是痛的。 心裡彷彿長了一根拉動感情的線,只消稍微一點顫抖,亦可能引發洪水猛流。我不知道我現在是怎麼想的,但是我知道我必須堅強,因為我現在僅剩下的便是自尊和驕傲。所以我只有選擇釋懷。 現在回想起來,其實我們並沒有太多美好的回憶,相反,痛苦還更多,或許我真的錯了,不該用盡全力去愛一個不該我付出真意的人,不過,我並不後悔,因為人的感情真的是非常奇怪,喜不喜歡並不完全靠心決定,有時就是一個感覺。我決定喜歡他,也是因為他一個眼神,他說我是他最好的,最信任的人,所以我才會拋空一切,只喜歡他。荒蕪了好久的心臟突然因為他的闖入而被瞬間填滿。 大學,我真的學會了很多,我不再是一個只會在爸媽羽翼下的小孩,而是一個真正的成年人,我更加成熟了,或許正是因為長大了吧,我才會喜歡回憶從前,回憶曾今那個不知天高地厚的我。記憶裡四處瀰漫著一片一片停頓的迴響,如果是青春是一場長長的夢,那麼夢裡夢外,最終留在記憶深處的,都是我們做夢時懷抱裡所珍存的體溫。 那些年,我把愛情當做是人生當中最美麗的信仰,那些年,我虔誠的相信一紙大學的錄取通知書可以如阿拉丁神燈一般成全自己全所未有的心願。可是。現在的我雖然上了大學,可是我卻感覺更加的孤寂,沒有了目標,或許是沒有了你在身旁,或許是因為我變得安靜了吧。可是,那些都不重要了,當我寫這篇文章的時候我就決定了必須得忘掉過去,無論是快樂或是憂傷。 愛情對於我來說,是難以應付的,難以琢磨的,難以理解的一件事。也許,我不是愛上了他,我愛上的只是那散著淡淡青澀的青蔥歲月而已吧…… 曾今這個詞,只代表過去的某個時間段落,而無法形容現在和未來,曾今再美好也是只能成為回憶的……
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